Weisse Schäferhunde

 

Hängt der Nachbar ein Schild auf: "Vorsicht Hund!" Geht ein Mann dran vorbei und sagt: "Wieso hängen Sie ein Schild auf? Ihr Hund ist doch so klein!" "Ja, eben, "antwortete der Nachbar", damit niemand auf ihn drauf tritt!"

Professor: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50 m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch." Student: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen ..."

Kommt ein Mann in Las Vegas in ein Casino. Sieht wie ein Hund mit seinem Herrchen pokert. Der Mann geht hin und sagt: "Boah, ihr Hund ist ja hochintelligent." Darauf der Besitzer: "Intelligent? Der ist nicht intelligent, der ist doof!" "Wieso denn das? Das ist der erste Hund den ich beim Pokern sehe!" Darauf der Besitzer: "Ja schon, nur, jedes Mal, wenn er gute Karten hat, fängt er an wie verrückt mit dem Schwanz zu wedeln!"

Michael hat Geburtstag und der Vater gratuliert ihm: "Alles Liebe zum Geburtstag und heute darfst du dir etwas wünschen!" "Ich wünsch mir einen großen Bernhardiner Hund." "Wünsch dir etwas anderes." "Okay, ich wünsche mir, dass wir einen Tag lang die Rollen tauschen." "Geht in Ordnung." "Gut, dann komm jetzt, wir gehen in die Stadt und kaufen für Michael einen Bernhardiner."

Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er schiebt dem Hund seinen Teller zu. "Aber Otto", meint sie vorwurfsvoll, "Du willst doch wohl nicht dein Essen dem Hund geben?!" Er brummt mürrisch: "Nein, nur tauschen!"

"Du, Oma, schmeckt Dir der Bonbon?" "Danke mein Kleiner, der schmeckt mir sehr gut." "Das ist aber komisch, der Hund hat ihn immer wieder ausgespuckt."

Schild im U-Bahnhof: "Auf der Rolltreppe Hunde tragen." Meint Fritzchen verzweifelt: "Ach du liebe Zeit, wo bekomme ich jetzt einen Hund her?"

Setzt sich ein Junge mit seinem Hund im Zug neben eine vornehme Dame. Meint die Dame nach einer Weile: "Nun zieh' schon endlich deinen Hund zu dir, ich spüre schon Flöhe auf mir herum tanzen!" Darauf der Junge zu seinem Hund: "Komm' weg da Strolchi! Die Frau hat Flöhe!"

Geht ein Mann mit seinem Hund spazieren. Sagt eine sehr alte Dame, die ihnen grade entgegen kommt: "Hat der Hund auch einen Stammbaum?" Antwortet der Mann:" Ja! Gleich im Park der erste Baum."

Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen Furz ab. Die Mutter ruft laut: "Hasso!" Kevin ist erleichtert - sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran schuld ist. Er lässt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: "Hasso!" Jetzt lässt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: "Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor - sonst scheißt dir dieser Typ noch auf den Kopf."

Das Telefon klingelt. Bello nimmt ab und sagt: "Wau!" Der Anrufer: "Wie bitte?" Bello ist geduldig und antwortet: "Wau!" Der Anrufer wieder: "Wie bitte?" Bello: "Wau, W wie Wilhelm, A wie Anton, U wie Ulrich."

Zwei Hunde nehmen im neu eröffneten Tierrestaurant Platz und studieren die Speisekarte. Fragt der Ober: "Was darf's es denn sein?" - "Wir nehmen zweimal Bellkartoffeln!"

Stöhnt ein Hundehalter: „Ich kann meinen Hund einfach nicht alleine lassen. Er stellt mir die Bude auf den Kopf." - „Gar kein Problem", sagt ein Hundekenner, „gib ihm einfach 'ne Injektion Beamtenblut und er schläft und wird sich nicht mehr von der Stelle rühren." - „Und was mach ich, um ihn wieder wach zu bekommen?" - „Dann rufst du einfach Feierabend."

Ein Mann geht mit seinem Hund ins Kino. Der Vierbeiner amüsiert sich köstlich. Er quietscht vor Vergnügen und lacht ständig. Eine Dame dreht sich erstaunt um: "Sie haben aber ein seltsames Tier!" Der Hundebesitzer: "Ich wundere mich auch schon die ganze Zeit. Das Buch zum Film hat ihm gar nicht gefallen!"

In England fragt ein Hundezüchter den anderen vor dem Rennen: "Was geben Sie denn Ihrem Hund vor Rennbeginn zu fressen?" "Eine Dose Kraftfutter, 2 rohe Eier und einen Liter Milch. Und Sie?" "Oh, meiner bekommt immer eine Flasche Whiskey." "Was? Hat Ihr Hund schon jemals ein Rennen gewonnen?" "Nein, das nicht, aber dafür ist er am Start immer der Lustigste."

Fragt ein Dackel den anderen: ,,Hast Du zufällig ein Bäumchen gesehen?” ,,Ja, gleich um die Ecke.” Ein Schwanzwedeln: ,,Komm mein Freund, das muss begossen werden!”

Geht ein Mann mit seinem Hund spazieren. Kommt ein kleiner Junge und fragt: "Mag ihr Hund Kinder?". Sagt der Mann: "Ja, aber nicht roh."

12 Gründe, weshalb Hunde die besseren Ehemänner wären:
Sie haben kein Problem damit, ihre Gefühle auszudrücken.
Sie haben ein schlechtes Gewissen, wenn sie etwas falsch gemacht haben.
Sie gehen gerne aus.
Man kann sie erziehen.
Sie verstehen, dass ein Nein ein Nein ist.
Sie finden immer wieder nach Hause.
Sie meckern nie am Essen herum.
Sie sind gute Beifahrer.
Sie hören zu.
Sie schauen das im Fernsehen, was Frauchen am liebsten mag.
Ihnen ist egal, wie alt Frauchen ist.
Sie sind nicht frustriert, weil Frauchen intelligenter ist als sie.

"Unser Hund lügt", erzählt ein Mann seinem Freund. "Ach was, Hunde können doch nicht lügen!" - "Pass mal auf, ich kann es beweisen: Bello, wie macht die Katze?" - "Wau, wau, wau." - "Siehst du?!"

Ein Tierhändler verkauft einem Kunden einen kleinen Hund, der mehr einem Wollknäuel gleicht. "Es ist ein ausgesprochener Rassehund", versichert der Verkäufer. "So, so, und wo ist vorn?" fragt der Kunde. "Wo er bellt."

Du Papa,wie schreibt man Sex - mit x oder ks-? Papa: "mit x !" "Du Papa,wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?" Papa: "mit p!" "Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?" Papa: "Ja, sapperlot noch mal, was schreibst denn du für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2.Klasse???" "Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben!" Papa: "Lies mal vor!" "Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, dann sperrma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut...!"

Meint einer: "Mein Hund hat eine Macke. Immer, wenn es an der Tür klingelt, rennt er in die Ecke." Entgegnet Fritzchen: "Ist doch klar, du hast ja auch einen Boxer."

Hunde-Regeln: - Der Hund darf nicht ins Haus. - OK, der Hund darf ins Haus, aber nur in bestimmte Räume. - Der Hund darf in alle Räume, aber nicht auf die Möbel. - Der Hund darf nur auf alte Möbel. - Also gut, der Hund darf auf alle Möbel, aber nicht mit ins Bett. - OK, der Hund darf ins Bett, aber nur manchmal. - Der Hund kann im Bett schlafen, wann immer er möchte, aber nicht unter der Decke. - Der Hund darf nur manchmal unter der Decke schlafen. - Der Hund kann jede Nacht unter der Decke schlafen. - Menschen müssen um Erlaubnis bitten, wenn sie mit dem Hund unter der Decke schlafen möchten.

Unterhalten sich zwei Freunde: "Es ist schrecklich mit unserem Hund, er jagt alle Postboten auf einem Fahrrad!" - Darauf der andere: "Ja und warum um Himmels Willen nimmst Du ihm dann nicht das Fahrrad weg?"

Laufen zwei Dackel halb verdurstet durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen: "Wenn wir nicht bald an einem Baum vorbeikommen, dann passiert ein Unglück!"

Kommt ein kleines Mädchen in meinen Laden, zusammen mit einem Hund. "Beißt dein Hund?" fragt der Verkäufer freundlich. "Nein", sagt die Kleine und schüttelt den Kopf. "Brav!" sagt er zu dem Hund und streichelt ihn. Prompt beißt er zu. "Mensch, du bist wohl verrückt", sagt er zu dem kleinen Mädchen: "Du hast doch behauptet, dein Hund beißt nicht!" - "Das da ist aber nicht meiner!" sagt das Mädchen.

 

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